Vprašajte Tino: Zakaj nas naš partner ne privlači več?
Tina Ananda

Vprašajte Tino: Zakaj nas naš partner ne privlači več?

piše: Tina Ananda
28. november 2016    599 ogledov

»Spoštovana! Pišem, ker sem čisto sesuta, sem brez energije, brez neke prave volje. Vzrok nezadovoljstva vidim v moji neodzivnosti do partnerja-moža, ki je usahnila, ker sem se precej let trudila, da bi bilo lepo, pa sem obupala, sedaj pa, ko se je stanje izboljšalo, mi popolnoma nič več ne pomeni. Mož je invalid in je doma že 11 let. Lahko bi kaj počel tudi od doma, invalidnost je v nogi, lahko hodi, vozi avto, kaj dela..... Sama imam zelo vredu službo, dobre sodelavce, krasne prijateljice, dva zlata otroka, vendar mi manjka pravi partner, ki ga bom imela rada, me bo spolno privlačil, kajti z možem nimava nič že par mesecev, tudi pa tam kdaj kr tako neki, jaz pa si želim strasti, nežnosti in sproščenosti.

Zaradi tega se počutim zelo nemočno in želim ven iz te situacije. rada bi se ločila, kar sem že poskusila, vendar me je prepričal, da ne in vse je spet po starem...

Rada bi imela novega partnerja, želim pa z možem razčistit vse stvari, da ne bi čutila do njega nobene zamere, kar pa sedaj ne morem trditi. Hvala za posluh in lp.« Špela

Draga Špela, izredno sem vesela, da ti lahko odgovorim na to temo in nekaj informacij bo tudi zelo »naprednih« in morda za večino presenetljivih. Pa vendar gre zgolj za opis opažanj naše človeške narave – kako se v resnici naravno človek obnaša.

Najprej novica za vse ženske/pare: znanstveniki so ugotovili, da sta domačnost ter nega in skrb doma obratno sorazmerno povezana z erotično željo do partnerja. Z drugimi besedami, bolj kot ste doma domačno navajeni (udomačeni, varni) in pa bolj kot ste ženske v vlogi negovalke, bolj bo vajina erotična želja po drugem partnerju padla. To, torej, dobesedno pomeni, da prihod otroka, skrb za dom in kreiranje varnega gnezda (zmanjševanje vseh tveganj) avtomatsko ubijajo erotično željo po drugem partnerju. Kajti erotična želja si želi ravno obratno: pustolovščino, negotovost, neznano, tveganje in razdaljo.

Druga stvar pa je, da je moško zanimanje za partnerko povezano z njenim zanimanjem za njega. Torej, znanstveniki so prišli do spoznanja, da je moškemu največja stimulacija žensko zanimanje zanj. Kajti, če si ga ona ne želi, ne bo nič! Je trgovina zaprta.

In nadalje, ženska se lahko sprosti (»letting go«) in prepusti partnerju šele, ko izstopi iz vloge negovalke oziroma skrbnice za dom in ljudi. In za tisti čas postane ženska, ki ljubi sebe in je skoraj malce »narcisoidna«, kajti v tem trenutku jo skrbi le zase (iz skrbi za druge prestopi v egoizem) in za svoje erotične potrebe, torej si tega moškega zaželi, trgovina je odprta in to moškemu avtomatično dvigne nagon. Kajti moški imajo v sebi podzavestni strah, da bi bili predator in si ne želijo biti plenilec, ampak se mu mora ženska sama predati – tako, da imajo njeno privolitev in zanimanje (in ne, da mu »dajo« samo zato, ker morajo in da bo mir, ampak zato, ker si tega zares želijo).

Kot da to ne bi bilo dovolj, so znanstveniki tudi ugotovili, da ženski erotični naboj in želja do partnerja v dolgotrajnem partnerstvu padeta veliko hitreje kot moškim. In ker je ravno žensko poželenje gonilna sila erotičnega naboja, ki lahko hitro pade (sploh ob negovanju doma), je začarani krog tako sklenjen.

Toliko za uvod in greva, Špela, sedaj na tvoj primer. Že samo dejstvo, da si se dolga leta »trudila«, priča o tem, kar mnogo žensk počne, da ne razumemo lastnih teles, občutkov in procesa naše človeške narave (vse, kar sem napisala zgoraj o »udomačenosti«, domačnosti, negovanju…). Takoj, ko se »trudimo«, naj nam bo to znak, da smo že v osnovi nekaj pomembnega spregledali. V tvojem primeru pa si vstopila še v vlogo negovalke invalida (ne samo otrok in doma), kar dodatno zmanjša erotični naboj pri ženski, če ne znamo preklopiti iz negovalke v »narcisoidnico«.

Da sploh ne govorim o tem, da NI v človeški naravi, da bi imel samo enega partnerja celo življenje. V naši naravi je, da nam je všeč mnogo ljudi in do mnogih lahko gojimo simpatije in privlačnost. In včasih, ko so še živeli v skupnostih in plemenih, jim je bilo to jasno. Zakon je bil dogovorjen zaradi lastniških, genskih in premoženjskih interesov, ostalo pa so si našli zunaj zakona. Moramo vedeti, da je zakon zgolj družbena, politična in ekonomska struktura, ki služi zgolj varnosti otrok in razdelitvi lastnine ter izredno ustreza državi. Mi pa smo tisti, ki želimo v zakon (partnerstvo) sedaj prinesti še nežnost, strast in sproščenost. Želimo si čustvene varnosti, stabilnosti, sigurnosti, ampak hkrati si želimo tudi pustolovščine, razburljivosti in novosti, kar pa je nasprotno od družinske varnosti in želje po zmanjševanju tveganja ob prihodu naraščaja.

Danes si želimo v družinskem življenju predvidljivosti in novosti hkrati. Varnosti in tveganja hkrati. Sigurnosti in pustolovščine hkrati. Kajti prav novosti, tveganje in pustolovščina so tisti faktorji, ki povečajo erotično zanimanje za partnerja in privlačnost.

In Špela, ne vem, zakaj si se »poskusila« ločiti in se nisi enostavno ločila? Ker si »poskusila«, te seveda partner ni vzel resno, ker si ga pravzaprav prosila za dovoljenje, ki ti ga ni bil pripravljen dati. Zakaj prosiš njega za dovoljenje?

Stvari moraš predvsem razčistiti s sabo (ne z njim) in potem ne bo nobenih zamer, ker boš točno vedela, kaj počneš, zakaj to počneš in ne boš nobenega več prosila za dovoljenje. To je jasnost v sebi, ki osvobaja.

 
Nalagam...
PRIJAVI  

Komentarji

  Bodi prvi in podaj svoj komentar! S svojim komentarjem dobiš tudi 3 žarke!

Facebook komentarji