Spolnost in tržna logika

Spolnost in tržna logika

piše: Polona Sepe Hitchcox
20. oktober 2014    2106 ogledov

Popularni mediji nam prodajajo idejo, da je kakovost seksa odvisna od našega poznavanja tehnik ljubljenja, spolnih položajev in uporabe spolnih igrač, s katerimi lahko celo nezanimiv seks začinimo in spet naredimo zanimivega. Časopisi so polni nasvetov, kako lahko v petih korakih omrežimo svojega moškega, postanemo izjemna ljubimka ali doživimo orgazem. Kot da bi bila zadovoljitev tehnično vprašanje!

Tovrstno poenostavljanje in trženje spolnosti nas lahko naredi še bolj negotove v naših spolnih vezah, poleg tega da ustvarja tudi občutek, da premalo vemo. Nam torej ne pomaga veliko, zagotovo pa dviguje naklado časopisov. Zakaj bi se morali bati, da bo izmenjava naše življenjske energije, esence našega bitja z drugim, postala nezanimiva? In če se že to zgodi, mora biti težava drugje, ne v tehniki. Ne želim reči, da poznavanje našega telesa in tehnik ne more izboljšati kakovosti naše spolnosti. Seveda jo lahko, vendar to ni tisto, kar jo bo naredilo resnično izpolnjujočo.

Doživljanje orgazma samo po sebi ni zagotovilo za dober seks, čeprav je seveda pomembno, da ženska razvije svojo orgazmično sposobnost, vendar spolni odnos lahko pusti v nas občutek neizpolnjenosti, tudi če doživimo orgazem. Zakaj? Ker je kakovost spolnosti odvisna od naše sposobnosti predajanja, globine intimnosti in avtentičnosti. V podporo temu pogledu dodajam prevod ankete, ki jo je naredila seksologinja dr. Peggy Kleinplatz v Kanadi. Anketirance (moške in ženske) je spraševala, kaj so bile bistvene komponente tistih spolnih odnosov, ki so jim ostali v spominu kot nepozabni.

In rezultat ankete je bil:

OSEM KOMPONENT NEPOZABNEGA SEKSA

1. Biti prisoten/-na, osredotočen/-a, s pozornostjo v telesu

V tej študiji je bila sposobnost, da smo popolnoma prisotni med odnosom, najpogosteje omenjana kot pomembna komponenta nepozabnega seksa.

To pomeni, da smo osredotočeni na partnerja. Ko govori, ga zares poslušamo in nismo z mislimi drugje ali pa pri razmišljanju, kaj mu bomo odgovorili. V intimnosti smo popolnoma osredotočeni na njegovo/njeno telo in na to, kako se odziva na naš dotik.

»To pomeni, da smo dovzetni in živi v svoji koži,« pravi dr. Kleinplatz, »in popolnoma angažirani s svojim partnerjem – čustveno, intelektualno, fizično in duhovno – da smo prisotni v trenutku.«

2. Povezanost, usklajenost, sinhronost, zlivanje

Povezanost nam daje občutek, da smo razumljeni, slišani in upoštevani. Globina povezave med partnerjema je bila navedena kot eden najbistvenejših elementov pozitivne izkušnje, ne glede na trajanje odnosa med partnerjema.

3. Globoka seksualna in erotična intimnost

Globoko medsebojno spoštovanje, skrb za drugega, pristno sprejemanje in občudovanje so osnova za možnost optimalne izkušnje spolnosti. »Ne moremo zaupati kar komurkoli,« pravi dr. Kleinplatz.

4. Izjemna komunikacija in povečana empatija

Dr. Kleinplatz je udeležence v tej raziskavi opisala kot ljudi, ki imajo 'črni pas' v medsebojni komunikaciji – torej nadpovprečne sposobnosti medsebojnega komuniciranja. To niso ljudje, ki so se vse naučili o genitalijah nasprotnega spola in potem samo uporabili tehniko. To so bili ljudje, ki so bili tako globoko angažirani s partnerjem in njegovim telesom, da niso samo brali odzivov partnerja, ampak jih tudi zares čutili.

5. Avtentičnost, pristnost, transparentnost, brez zadržkov

»To je nasprotje od nesproščenosti in sramežljivosti,« pravi dr. Kleinplatz. »To pomeni, da si dovolimo, da se čustveno razgalimo pred partnerjem.«

Eden od udeležencev ankete je dodal:« Ne morem imeti kakovostnega seksa z nekom, za katerega mi človeško ni mar.«

6. Transcendenca, blaženost, mir, zdravljenje

Udeleženci študije so velikokrat omenili občutek brezčasja in neskončnosti med nepozabnim seksom. Ta izkušnja je bila tako vzvišena, da so si morali izposoditi izraze iz religije, da so jo lahko opisali, ker seksološki besednjak takih izrazov nima.

7. Raziskovanje, tveganje, radoživost

To pomeni, da smo pustolovski na potovanju vase, drzni v odkrivanju sebe, in seks je naša pot.

8. Ranljivost in predajanje

Avtentičnost je povezana s tem, da smo se pripravljeni čustveno razgaliti, ranljivost pa je bolj povezana s tem, da smo pripravljeni, da nas partner tako razgaljene tudi vidi.

»To je kot zavedanje, da spustimo drugega vase, zato da bova lahko prodrla v dušo drug drugega,« pravi dr. Kleinplatz.

Tantrična tehnika povezovanja

Če se želimo s partnerjem povezati na ravni duše, pa lahko uporabimo tudi TEHNIKO ZRENJA V OČI, ki se imenuje TRATAK. Tratak je jogijska tehnika, pri kateri usmerimo pogled na recimo plamen sveče, ki ga gledamo tako, da pri tem ne mežikamo. V našem primeru pa partnerja usmerita pogled na oči drug drugega in se gledata v oči brez mežikanja. Pravijo, da so dojenčki, ko se rodijo, še povezani z izvorom, da so nekaj časa še v stanju enosti, iz katere so prišli. In dojenčki zelo malo ali pa sploh ne mežikajo. Z vsakim mežikom namreč prekinemo ta tok enosti in vzpostavimo svoj 'ločeni jaz'. Če ste kdaj morda srečali visoko realizirane jogije ali svete može, ste zagotovo opazili, da imajo poseben, neposreden in prebadajoč pogled. Torej, ko smo s partnerjem v razprtijah in imamo občutek, da nismo v stiku, nam lahko pomaga tratak na partnerjeve oči.

Tehnika

V kateremkoli položaju zremo v oči drug drugega, sproščeno dihamo, sprostimo pogled (ne bolščimo) in poskušamo ne mežikati oziroma čim manj. Ko tako gledamo drug drugega, se notranje odprimo temu toku enosti in zlivanja. Pri tem se nam lahko začnejo solziti oči, vendar to ni nič hudega, pomeni samo, da se čistijo naši solzni kanali, in to je celo zdravo. Ne prizadevamo si, da ne bi mežikali, samo sprostimo se in se spustimo v ta tok, ki vodi v enost na ravni duše. Po približno minuti se objamemo.

 
Nalagam...
PRIJAVI  

Komentarji

  Bodi prvi in podaj svoj komentar! S svojim komentarjem dobiš tudi 3 žarke!

Facebook komentarji