Resnično se lahko razvijamo le skozi odnose in skozi cilje, ki si jih postavljamo. Razvoj nam omogoči napredek v življenju. Napredek se kaže v naših rezultatih in našem počutju, kako zadovoljni smo sami s seboj in svojim življenjem. Če ni napredka, obstanemo in počasi začnemo nazadovati. Premalokrat pa se spomnimo in zavemo, da je naš pogled le delček celotne slike in da potrebujemo mnenja drugih ljudi.
Potrebujemo ljubeča 'ogledala', skozi katera bi lahko videli več in se vsak dan nekaj novega naučili o sebi, da bi bil lahko naš napredek hitrejši, vidnejši.
Dan ima 1.440 minut in pred ogledalom preživimo le nekaj minut dnevno. Tako so naši sodelavci, partnerji in otroci tisti, ki bolje poznajo naš obraz in vidijo tudi nekatere naše navade, vedenje, ki jih mi sploh ne zaznamo, ker so nam tako domači in jih delamo povsem nezavedno. Ta perspektiva nam omogoča, da vidimo, da nam lahko njihovo mnenje in njihov pogled prineseta marsikatero koristno informacijo. Dodatne informacije nam lahko razširijo možnosti in ideje, kako izboljšati in bolje razumeti tista področja življenja, kjer nam ne gre. Primer: ko sem se učila javnega nastopanja, sem lahko jasno videla, kaj pomeni področje slepe pege. To je tisto področje, ki je meni nevidno, se ga ne zavedam, medtem ko ga drugi opazijo in poznajo. Pri učenju javnega nastopanja predavatelj ne vidi samega sebe, si pa lahko zavrti posnetek predavanja in šele takrat vidi in sliši vsa mašila, nerodno držo ipd. Tega sam, ne da bi mu nekdo povedal ali pokazal, ne more videti. V življenju nas ne snemajo 24 ur na dan, zato ne moremo videti, kako smo zares videti in/ali slišati iz neke druge perspektive in ne nazadnje kaj sploh počnemo.
Zakaj bi bilo to pomembno? Ker sami ne moremo videti vsega, je povratna informacija tisti element v našem življenju, ki je ključen za dobro komunikacijo, za dobre odnose, pa naj gre za poslovno ali družinsko okolje. Povratna informacija nam pomaga širiti poznavanje sebe in drugih, tako lahko bolj jasno sporočamo, kdo smo, in se povezujemo v time, kjer se lahko gradi zaupanje. Ljudje premalokrat prosimo za povratno informacijo in jo prav tako premalokrat damo. Ne damo je zato, ker nočemo nekoga užaliti, ker se nočemo vmešavati, ker nočemo biti pametni ipd. Ne prosimo zanjo pa, ker se ne zavedamo koristi zase, ker jo vzamemo preveč osebno in smo prizadeti, ker nočemo delovati 'slabši' …
Pomagajmo sebi in drugim do boljših rezultatov tako, da prosimo za konstruktivno povratno informacijo ljudi, ki jim zaupamo. Npr. imamo javni nastop in nismo najbolj zadovoljni, zato prosimo prijatelje in družino, da nam podajo povratne informacije in predloge, kako ga izboljšati. Za slišano se zahvalimo in potem sami pri sebi opazujemo, kaj so nam ti podatki povzročili. Tako se lahko dvakrat učimo o sebi:
- Iz povratne informacije dobimo predloge, kaj lahko še izboljšamo. Mogoče bo nekaj predlogov takšnih, ki nam bodo odprli popolnoma nov pogled, mogoče nekaj takšnih, ki se nam ne bodo zdeli smiselni, ali kaj takega, kar že vemo sami. Nič zato, v vsakem primeru smo dobili nekaj predlogov, ki so nam lahko v pomoč, da smo lahko naslednjič še boljši v tej vlogi. Seveda če vam je to v interesu.
- Drugič se učimo prek samoopazovanja, kaj je ta informacij povzročila v našem telesu. Na začetku nam bo, ker tega nismo vajeni, ob poslušanju kritike neprijetno. Opazujmo, kako je ta občutek videti in kako ga doživljamo v telesu. To nam bo pomagalo počasi brisati ta zapis nelagodja iz telesa in bomo lahko povratno informacijo vedno vzeli neosebno, tudi če je bila podana nerodno ali s slabim namenom. Iz nje pa bomo izluščili tisto, kar nam lahko koristi.
Prav tako poskušajmo sami večkrat podati povratno informacijo drugim ljudem, da jim pomagamo videti nekaj, česar sami ne morejo videti, a jim to lahko povzroča velike težave. Da bi pri tem bili čim bolj učinkoviti, to naredimo na način:
- Jaz + čustvo (Skrbi me …, Jezen/-a sem …, Razočaran/-a sem …) – IZHAJAJ IZ SEBE
- Vedenje (… ker opažam, da si že nekaj dni zelo slabe volje, ko te pokličem, si zadirčen, ko prideš, si tiho … in to zelo slabo vpliva na najin odnos …) – KONKRETNO
- Preverim situacijo (… Kako ti vidiš to vedenje? Se tebi zdi drugače? …)
- Akcija (… Kaj lahko storiš glede tega? Ti lahko kako pomagam? …)
Tako je naša komunikacija jasna, konkretna, brez obtoževanja in velika verjetnost je, da bo rezultat bistveno boljši, kot bi bil, če bi začeli z obtoževanjem (Glej, kakšen si, kaj počneš …). Prav tako v odnosih ne uporabljajmo taktike 'saj bo minilo', saj nas ta lahko drago stane.
V vsakem odnosu so konflikti nekaj naravnega. Če se znamo z njimi soočiti z ustrezno komunikacijo, so lahko ključen element za poglobitev odnosa in zaupanja.