Resna reč, tole sporazumevanje. Le kdo od nas si ne želi ustvariti zdrave komunikacije v partnerstvu? Obstaja posameznik, ki ne pričakuje, da ga bo partner slišal, poslušal in/ali razumel? In resno, kdo od nas še ni slišal samega sebe ali kogarkoli v naši bližini izreči: »Moj/-a partner/-ica ne razume, kaj mu/ji govorim!«.
V želji po natančnem razumevanju nedovršnega glagola sporazumevati se prelistam slovar slovenskega knjižnega jezika (v nadaljevanju SSKJ) in najdem naslednjo razlago:
sporazumevati se –am se nedov. (ẹ́) 1. z dogovarjanjem prihajati do medsebojnega razumevanja, sodelovanja 2. izmenjavati, posredovati misli, informacije
V zadnjem času prej kot dogovarjanje, sodelovanje in izmenjavo misli ter informacij opažam pričakovanje, ki ga imajo partnerji drug do drugega, ali bolje rečeno, ki ga prelagajo drug na drugega. In čeravno je pričakovanje 'nesramna' gesta, je narava razmerja tista, ki nas 'sili' v to dejanje. Kot povsem razumna posledica se v dialog (vede ali nevede) prikrade pogojevanje, ki nikakor ni nedolžno. Tako o idilični, še manj pa o brezpogojni ljubezni ne moremo več govoriti. Ne obstaja. Partnerja zavzameta svoj prav. Zasidrana vsak na svojemu otoku, solita pamet drug drugemu in se niti ne zavedata, da je razdalja med njima vedno večja, da ju obdaja le še morje nerešenih čustev, vse dokler ne spoznata, da sta zgolj bivanjska kolega širnega sveta. Komunikacija potone, na površje priplavajo obtožbe. Niti kančka poguma ali volje po razumevanju partnerja ne obstaja več. Pa se vprašajmo: ali je resnično partner tisti, ki nas ne razume, ali pa smo navsezadnje mi tisti, ki nismo jasno izrazili svojih besed? Smo krivec torej mi sami? Prav gotovo. Za še tako banalno stvar, ki se nam pripeti v našem življenju, smo krivi prav mi, pa naj nosi pozitivni ali negativni predznak. Če smo krivec za pomanjkljivo sporazumevanje mi, zakaj tega nismo opazili že prej? Zakaj nesmiselnega nesporazumevanja nismo končali že prej? Kaj lahko bi se nesmiselno obtoževanje, prelaganje krivde, igranje žrtve že zdavnaj končalo. Glavni krivec se skriva v besedi razumevanje.
Koliko nas je prepričanih, da smo svoje želje izrazili jasno in predvsem razumljivo svojemu partnerju? Koliko nas je takšnih, ki smo pri partnerju preverili, da je informacijo, novico, željo razumel prav? Morda se vam zdi nesmiselno pomisliti, kaj šele vprašati partnerja, ali je razumel prav, kaj želite povedati. Vendar pa se tukaj skriva ključ do resničnega sporazumevanja in zdravega komuniciranja. Le tako bodo vaše želje in vaše besede naletele na 'prava ušesa'. Spremenite veščine ustvarjanja dialoga in začnite pri sebi. Ko se vam bo naslednjič ponudila priložnost, da izrečete: »Sploh me ne razumeš!«, se raje ugriznite v jezik, ponovite svoje besede sogovorniku in ga nato vprašajte, ali vas je razumel. Povejte mu/ji, da je za vas zelo pomembno, da slišite, da vas je razumel/-a, in ga/jo prosite, da ponovi vaše besede. Nemara bodo partnerja/-ico spreleteli jeza, strah, razočaranje, ga/jo bosta popadla smeh, krohot. Kljub temu ohranite zavedanje o pomembnosti zdravega komuniciranja in posledičnega sporazumevanja ter mu/ji povejte, da si to resnično želite. In če mislite, da gre za neke vrste preverjanje znanja, ni tako. Ko partner izrazi to, kar je slišal, se mu/ji zahvalite in mu/ji povejte, ali je razumel/-a in slišal/-a prav. In če je razumel/-a narobe, mu/ji še enkrat povejte, morda z drugimi besedami, in 'vajo' ponovite. Naj postane ta vrsta komuniciranja podlaga za zdravo in razumljivo sporazumevanje. Bistvo takšnega komuniciranja je odkrivanje ter sprotno reševanje preprek v vajinem dialogu.
Bodite pozorni na svoje neizrečene besede, notranje dialoge, za katere menite, da so partnerju popolnoma jasni, da jih po toliko letih že lahko razume, sprevidi in sliši. Morda ni tako, morda jih nikoli ni razumel, ampak je le prikimaval vašemu 'pripovedovanju', da bi se lahko zaprl in podal nazaj v svoj svet razmišljanja, kjer ga vsi razumejo. Tu in tam obujte čevlje svojega partnerja oz. partnerice, pa naj bodo pretesni ali preširoki, preveliki ali premajhni, neudobni ali umazani, in ne obsojajte njegovega oz. njenega načina razumevanja.
Ključ do dolgotrajnega in srečnega partnerstva je zagotovo razumljivo sporazumevanje.
inspiracije