Äe vas partner poskuÅ”a izolirati od vaÅ”ih prijateljev in družine, bežite! Prvi korak je, da vas poskuÅ”a izolirati, nato vas bo poskuÅ”al zlomiti, da bi vas lahko nadzoroval.
NadzorĀ v odnosih je Å”e vedno zelo prisoten. Ljudje verjamejo, da jeĀ znak ljubezni, Äe jih partner nenehno kliÄe in nadzoruje. Vendar ljubezen nikoli ne omejuje, nikogar ne nadzoruje. Ljubezen je svobodna. In Äe nekoga resniÄno ljubite, ga osvobodite. Äe je ljubezen prava, pride nazaj. Äe ni, je tudi nadzor ne bo zadržal.
Ljubiti nekoga pomeni, da se oseba poÄuti svobodno in sreÄno. Pomeni, da vam je njena sreÄa pomembnejÅ”a od vaÅ”ega nadzora. Seveda vedno obstaja možnost, da oseba oddide. A v takem primeru vam oÄitno ni bila namenjena. In noben nadzor je ne bi zadržal.
Meni osebno je pomembneje, da je partner sreÄen ob meni. Da žari in cveti. In da se z veseljem vraÄa vsak dan v moj objem, ker si to sam želi, ne zato, ker sem ga prisilila v to. Ko je odnos pravi, ko si partnerja dopuÅ”Äata svobodo in si zaupata, lahko dosežeta vse.
Vsaka, Å”e tako majhna omejitev svobode je strup za odnos. Ljudje hrepenimo po svobodi. Ko imate ob sebi partnerja, ki vam dopuÅ”Äa svobodo in Äas, ki ga potrebujete zase, je to neprecenljivo. Sama sem imela sreÄo, da sem bila 21 let v Äudovitem odnosu, kjer ni bilo nadzora. Bilo je popolno zaupanje. Bilo je popolno sprejemanje in dopuÅ”Äanje. Ko sva drug drugega spoÅ”tovala, se cenila in se podpirala. Äe tega ne bi bilo, dvomim, da bi zdržala v odnosu toliko let.
In kar je meni nekaj popolnoma normalnega, je morda drugemu popolnoma tuje. Poznam kar nekaj primerov, kjer jim nadzor pomeni ljubezen. A na osebnih seansah se pokaže, da vse to izvira Å”e iz otroÅ”tva. Odnos starÅ”ev do nas vpliva na vse nadaljne odnose v naÅ”em življenju. In Äe so nas starÅ”i imeli pod nenehnim nadzorom, smo lahko hitro sklenili, da je to ljubezen. In Äe nas oseba, s katero smo v odnosu, ne nadzira, imamo obÄutek, da nas ne ljubi. A to je lahko daleÄ od resnice.
PopaÄen pogled na ljubezen zamegli razum. NaÅ”a prepriÄanja o tem, kaj si zaslužimo ali ne, kakÅ”na mora biti ljubezen ali ne sme biti, bodo to ustvarila v naÅ”i realnosti. NaÅ”a prepriÄanja ustvarjajo naÅ”o realnost. Ko jih spremenimo, se spremeni tudi naÅ”a realnost.
Äe verjamemo na primer, da je nadzor znak ljubezni, bomo k sebi pritegnili ljudi, ki nam bodo to zrcalili. Nenehno bomo pod njihovim nadzorom. In Äeprav zamenjamo partnerje, se zadeva ponavlja. To pa predvsem zato, ker nismo spremenili prepriÄanja, ki ga imamo o ljubezni. Saj veste, da kamorkoli gremo, vedno nosimo sebe s seboj. Zato se moramo biti najprej pripravljeni sooÄiti sami s seboj in pogledati vase ter ozavestiti, kakÅ”na so naÅ”a prepriÄanja o ljubezni, partnerju, moÅ”kih ali ženskah. Ko jih ozavestimo in zamenjamo z drugimi, bolj pozitivnimi prepriÄanji, bomo lahko pritegnili ljudi, ki bodo to tudi zrcalili.
Lahko si Å”e tako moÄno želimo Äudovit, ljubeÄ, trajen in stabilen partnerski odnos, a dokler ne verjamemo, da je to možno, dokler verjamemo, da takih partnerjev na svetu ni, tega ne bomo pritegnili v svoje življenje. Tudi Äe sreÄamo osebo, ki ima te lastnosti, je ne bomo prepoznali, ker ne znamo tega videti v njej.
Äe je vaÅ”emu partnerju pomembnejÅ”i nadzor nad vami kot vaÅ”a svoboda in sreÄa, ste ujeti v kontroliranem odnosu. V odnosu, kjer sta vaÅ”a svoboda in vaÅ”a sreÄa omejeni. V odnosu, kjer vaÅ”e potrebe niso pomembne. V odnosu, kjer morate potrebe drugih postaviti pred sebe. A vaÅ”e potrebe so pomembne. Vi si zaslužite veÄ in boljÅ”e. Äe se boste vedno ozirali na druge ljudi, na njihove potrebe ali celo na to, kaj bodo drugi rekli, boste vedno nesreÄni.
Å e vedno me namreÄ preseneÄa dejstvo, da je veliko ljudi raje ujetih v nesreÄnem odnosu, ker se bojijo, kaj bodo drugi ljudi in okolica rekli na to. Ljudje so preveÄ obsedeni z mnenjem okolice, ker ne želijo, da jih okolica obsoja. A temu se ne moremo izogniti. Nikogar ne moremo v celoti zadovoljiti in vedno se najde nekdo, ki mu nekaj ne bo vÅ”eÄ. Zakaj ne bi raje zadovoljili sebe in svojih potreb? Ko boste vi sebe videli tako, kot želite, da vas vidi vaÅ”a okolica, in ko boste živeli to, kar govorite in mislite, se bo to odražalo tudi v vaÅ”i realnosti. In takrat vas niti malo ne bo ganilo, kaj si drugi ljudje mislijo o vas. Ker takrat boste živeli svojo resnico in okoli vas bodo ljudje, ki bodo to tudi podpirali.
VpraŔanja, ki si jih v tem trenutku lahko postavite, so:
- Ali me ta odnos osreÄuje ali omejuje?
- Ali imam znotraj tega odnosa svojo besedo ali se moram prilagajati partnerju?
- Ali lahko znotraj tega odnosa diham ali moram paziti, kaj naredim?
- KakÅ”no bo moje življenje, Äe ostanem v tem odnosu, Äez pet, deset, dvajset let, in kakÅ”no bo, Äe ne ostanem?
Zapomnite si, vsaka zapravljena sekunda v napaÄnem odnosu vas oropa dragocenosti in sreÄe, ki bi je bili lahko deležni v pravem odnosu. In mogoÄe zato, ker se bojite, kaj bodo drugi rekli, lahko izgubite nekaj veliko dragocenejÅ”ega. Lahko izgubite osebo, ki vas je pripravljena ljubiti takÅ”ne, kot ste.